WonderBox : le Mas des Sources Cévenol

Pour Noël, mon parrain nous a offert une WonderBox sur le thème "Escapade Gourmande en Amoureux", et étant totalement friands de ce genre de cadeau, on a aussitôt épluché le livret des destinations à faire à travers la France, mais aussi l'Espagne, la Belgique, le Portugal etc, et même le Maroc. 

N'ayant qu'une nuitée et ne pouvant pas faire plus, nous avons décidé de ne pas partir à + de 3h de chez nous. On cherche donc un joli petit coin dans la région et bingo, on tombe sur une description d'un joli Mas paisible dans le Gard.

Gazouillis et charabia #2

C'est extrêmement étonnant vu le niveau intellectuel du foyer mais Alice a parlé très tôt. (je sais, calme toi, ça veut rien dire). Son premier mot, et je n'en suis pas peu fière, fut, à quelques mois seulement, "gras". Impossible alors de renier mon enfant, la chair de ma couenne.

Depuis qu'elle parle, elle zozote. "Ze peux avoir..." "Les saussures", "Le petit sa" et autre "T'es pas zentille". Je suis tellement gaga de ce petit défaut d'orthophonie que je sais déjà que ça va me manquer le jour où ça lui passera.

Mes nuits d'épouvantes

Je me demande si absolument tous les humains sont concernés par le problème parce-qu'en fait, je vois pas comment il peut en être autrement. Tu sais, avec tout ce qui se passe, tout ce qu'on a déjà vécu, les drames, la mort, la peur... Je sais pas comment font certain pour (avoir la chance de) dormir sur leurs deux oreilles.

Je suis insomniaque depuis ma tendre enfance, c'est apparemment génétique vu la qualité de sommeil pourrie de mon pauvre papa et, à l'aube de mes 33 printemps, je ne m'y suis toujours pas habituée.

25 choses sur moi

Je t'avertis tout de suite: cet article hyper égocentrique ne va pas vraiment te donner envie de m'aimer plus.

01. Un jour j'ai fais croire à un mec que ma mère était la cousine germaine de Pierre Richard, parce-que je voulais le pécho et y'a rien d'autre qui m'est venu à l'esprit. Il m'a jamais rappelé.

Être une mère indigne : 5 astuces pour assumer complètement

Alors, si tu es enceinte, que tu te drogues, et que tu penses être rassurée en lisant ça, c'est raté. Je ne vais pas pouvoir t'aider, tu es foutue et tu devrais te suicider. Bisou.

Pour les autres, voici quelques conseils pour moins se ronger la glotte quand on prend des décisions un peu moisies concernant le bien de ses mouflets. 

À toi, le parent (beaucoup trop) laxiste.

Non parce-qu'à un moment donné, il faut dire les choses.

Attention, je ne vais donner aucune leçon d'éducation, premièrement parce-que je dois être dans le top 10 des pires mères du monde et deuxièmement parce-que je m'en bas profondément la race de ce que tu fous avec tes mioches chez toi.

Seulement, il faut bien avouer que malgré nous, on est souvent confronté à la médiocrité parentale. En voici quelques exemples.

10 astuces pour penser à autre chose qu'à bouffer

Mon coaching en ligne (→ tu peux cliquer si tu veux tout savoir là-dessus) a été plutôt efficace sur le point motivation et positivité, mais il y a un vieux démon que je ne peux révoquer : mon rapport passionnel avec la bouffe.

Je me régale de faire des soupes, de manger sainement, de voir mon poids diminuer, mes fringues moins serrées, faire mes courses intelligemment... C'est agréable de vivre sainement, c'est adulte, moderne.

Mais il arrive un jour, obligatoirement, irrésistiblement, où j'ai envie, besoin, de nourriture-doudou. J'ai besoin de raclette, de la manger en fermant les yeux et en jouissant, de lui rouler des pelles. J'ai besoin de magret de canard avec sa purée de patates douce à la crème fraîche épaisse 8000%, j'ai besoin de lui dire que je l'aimerai toute ma vie, que je ne peux pas avancer sans elle, que je préfère sacrifier ma vie sexuelle et sociale pour lui consacrer tout mon amour jusqu'à la fin des temps.

Puis après je regrette, je me hais, je suis grosse et j'envoie tout se faire enculer.